Trådte ind på bh-stuen med den 5-ethalvt-årige her til formiddag. Der blev (på 4.dagen?) gravet med gravko lige uden for vinduerne. Siger sig selv drengen blev opslugt af skuet med det samme.
Hvorfor jeg havde tid til at føre flg. samtale med 2 af småtøserne (lad os kalde dem Åse og Magda), der sad ved bordet next to us og bare var pot-og-pande med hinanden og derfor højt på strå overfor hende dér Daniels mor:
Åse: SE Dorte! (viser fuck-finger).
Magda: HAHAHA SE Dorte! (viser også fuckfinger).
Mig: PUUUHH nogle grimme fingre, kan I lige pakke dem sammen igen!
Åse: Tidr-hidr (viser stadig fuckfinger).
Magda: Tidrhidrhihi (viser stadig fuckfinger).
Mig: Hvis ikke I pakker de der fingre væk så stopper jeg jer ind i køleskabet ude på gangen!
Åse: (Nu uden fuckfinger) NE-EEEEEJ du gør ej!
Magda: (også nu uden fuck-finger) Ne-ejj, for vi kan ikke være derinde.
Mig: Jo, for jeg tager alle madkasserne ud først.
Åse: Men vi kan bare STADIG ikke være der, for der er også hylder!
Mig: De kan OGSÅ tages ud!
Magda: Ne-eeeej!......
Åse: Så åbner vi da bare køleskabet, ikke også Magda?! Tidr-hiiiiidr!
Magda: Jo! Vi GØR så! Hiiiiidr-hihihirhidr! Og VÆLTER det!
Åse: JAAAAAAA!
........
Mig: Det kan I ikke. For inden jeg putter jer derind så vikler jeg jer HELT ind i gaffa-tape, så I står SÅDAN her (rejser mig op og står som en stenstøtte med armene strakt og fladt ind til kroppen), så I hverken kan røre jer ELLER vise fuckfingre!... (tag dén, frk. Fremme i Ballerinaerne 1 & 2).
..............
..............
Magda: Hehehe. Det er bar for sjov, ikke?
Mig: Joooooooo! Det er da så. Selvfølgelig.
.........
Tegnede lige et rensdyr til dem (fordi de for fanden er gået igang med at jule derudaf derhenne kunne jeg se!) inden jeg krammede gravko-drengen farvel. Og fordi JEG jo lige havde vundet stort over dem begge, så jeg mildt gennem fingre med at Åse sagde at den lignede en ko. Vi blev enige om at det var en ko-elg-hest. Og så var der atter smuk balance i denne del af Verden.
Ingen kommentarer:
Send en kommentar